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我不能悲傷地坐你身旁（一個我愛的女孩寫給我的信）
我不能悲傷地坐在你身旁
今天8月4號，距7月14號，好像才20天而已。我好像是真的跟不上你的快節奏，在你說喜歡我的時候，我還是懵懵懂懂的沒有感覺。而等我發現自己喜歡上你的時候，你好像已經過了感情的熱戀期，慢慢地淡了。也許是我多心了吧，你肯定要說，不要胡思亂想。可是怎么辦呢，我好像從來都是這樣，活得糾結又疲憊，腦子里面總是不自主地想很多不著邊際的事情。
記得第一份感情，和我很喜歡很喜歡的男生，好像也是這樣，每天都胡思亂想很多東西，身心俱疲。不見面的時候拼命地想念，見面的時候總覺得時間太短，總是莫名其妙地難過和委屈。雖然是和最最愛的人在一起了一年，但從來都不開心。
我討厭被冷落，討厭等人，總是自己和自己過不去。有的時候，自己一個人生氣很久，他都還不知道我曾經生過他的氣。可是因為很愛很愛，所以盡管每天都很累，卻從來沒有想過我們會有不在一起的一天。
最終還是被很命決然地丟棄了。最終我看到一句小說中的話：那時我在你身邊總是很悲傷，可是最終我發現，原來從此我不能再悲傷地坐在你身旁，才是最大的悲傷。
我花了很久很久的時間，才慢慢地將這種最大最大的悲傷淡化。最終走沒走出來我也不知道。可是現在，我好像又在重復當年的心境。我現在，悲傷地坐在你身旁。
你在睡覺，在打球，在上網，在吃飯。好多好多冠冕堂皇的理由讓我不知道該怎么堅持打你電話的初衷。我知道，你對我已經是足夠的好，你抽出很多很多的時間來陪我，前天晚上我跑不見了你遍地找我，你說，即便是你復讀，我也可以每個月回去看你一次，從南京到漣水來回來也就八小時的車程。你說，每星期就每星期。我好像沒有任何借口去生氣、不開心。
我說我難受的時候你叫我別難受，想想開心的事情。你問，和我在一起開不開心？我說，開心。也許是因為最初的太開心，才讓我現在無所適從。我接受不了前后那么大的反差，我受不了現在整天見不到你，受不了原來很多很多的短信現在很久都沒有一條。我很難過、很委屈，卻不能發作。因為你不明白這些細小的情感，我舍不得告訴你讓你生氣。其實都是我的錯。這原本是很正常的變化，是我總把微小的細節擴大化，是我自己跟自己過不去。
可是我沒有辦法親愛的。我沒有辦法抑制住那些莫名其妙的壞情緒，我忍受不了每天心里都堵得慌。我受不了絞盡腦汁地編理由跑出去卻找不到你。昨天在網球場，教練說不能太過于依賴別人，尤其是女孩子，有了對象更要學會獨立。好像教育的就是我。我從來都學不會一個人，我受不了被冷落，尤其是你無心的冷落。
我在下決心跟你說分手，我說過一次可是你不答應而我也不忍心。我舍不得再說一次可是我必須再跟你說一次。我失戀過一次我好久都不能恢復過來，那種暗無天日的日子我不想再經歷一次。我不想等有一天我發現自己不可救藥地愛上你，然后被動地被你扔在一邊。我知道你是無心的，但是我斤斤計較而且小心眼，我會受不了的。
我是真的真的喜歡上你了，所以才那么失落和恐慌。
所以如果有一天我跟你說分手了，你一定不要挽留我。因為只要你說一句不同意，我好不容易下的決心就會立即土崩瓦解。我不要每天都計較那些雞毛蒜皮的事情。我終于明白，兩個人在一起，不是我喜歡你你喜歡我就足夠的，真的需要一種叫默契和緣分的東西。我不能要求你時刻陪在我身邊，你不可能總是和我想到一塊去。我大概要等很久很久，才可能遇到真正適合我的那個人。
我不想悲傷地坐在你身旁。我不想有一天，我不能再在你身旁變成我最大的悲傷。
姜新
2026-06-05.
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