情書大全
祭奠我逝去的四年的愛情……
今晚心情不美麗 總要干點什么來刺激刺激我把？
第一步：炫舞家族，刪除 還是不爽
第二步：炫舞喇叭： 感覺還是沒有感覺 他媽的
第三步： 刪除好友 還有群組和討論組 原來29個群 現在只有14個群了 討論組19個還有4個
可是我覺得還是煩惱 怎么辦呢？
第四步：進空間 看到的是特別關心 我他媽的的特別關心了4年的一個男人 現在呢？ 還是只有取消
第五步：還有情侶空間 老年好幾年都沒有解除了 上午還在想要不要解除呢 下午就收到了這個：我笑了，我永遠比別人慢一步，永遠趕不上步伐。看到他的留言 說什么早日脫離了什么的，什么可怕之極什么的，不知道什么意思，但是把，覺得好像是說我的哎，管他呢！現在一步一步都做好了，我覺得我沒有什么好怕的好擔憂的了，男的都可以完全放下，為什么我不可以？我他媽的就比別人過的慘些嗎？你盡管和別人曖昧吧！老子不稀罕，老子就是毒就是高傲，我是惡魔我是魔鬼我怕誰？那些哭過的事總有一天會笑著說出來，我笑了，真搞笑哦。彌補懂我，我不怪你。我他媽的咋就覺得你是在背后詆毀我呢？你不要做人，我還要做人吧？
看下面：
8。10 00。33分 你永遠不會懂 你在和趙靜回憶著當年追我的半年是怎樣的 而我是在唱那首你喜歡的歌：一眼萬年 我居然唱的自己哭起來， 我不知道自己是怎么做到的 怎么就哭起來了呢 你永遠不會知道我每天是如何如何反反復復的進你空間一次又一次是什么感覺 你永遠不會知道 的空間 特別關心還是只有你一個 你永遠不會知道我是有多么害怕你會把我的情侶空間解除掉。雖然我知道這是肯定會解除的，但是我還是怕 你永遠不會知道 當我知道別人說你考上大學了就看不起我的時候我是什么感覺 而你的感受 我又是多么的了解 我覺得你狠毒 你真的狠毒 空間鎖了 QQ說要刪除了 結果又說是我胡思亂想了 我們現在已經這個地步了 你覺得我還有資格胡思亂想你的一切嗎？呵呵 好笑 我要了趙靜的QQ密碼 知道我要做什么嗎 我自己都不知道 我只想到了問趙靜要了密碼就可以進你空間了 我就好開心 我想我會一直用她的號進你空間 關注你的一切 直到 我真的放開 趙靜為我們哭了好多次了 不能讓她難過了 她勸我們和好 你還以為是我的意思 我笑了 我雖然說是是我提的分手 但是痛苦 我覺得我我比你承受的多 你永遠都不會懂 不會懂
看這里：我覺得我以前就是煞筆，那么傻傻的一個人死死的維持著有什么意思呢？一拍兩散了還不是散伙了呢？我怎么了我？我不就經常進進你們空間，看看曖昧留言什么的而已，那又怎樣，死活都不關我事了。對！我是撒比，以前因為某人天天哭個半死，哭過之后呢？還不是那樣，切！老子哭死你又不回知道，有必要這么折磨自己嗎？折磨夠了我還怕你笑，說我自己折磨自己自己給自己找罪受，說難聽點就是犯賤。賤！再賤也是最后一次了，我要在我覺得最有意義的日子里，做出我覺得最有意義的事，這樣才能讓你對我恨之入骨，看到我都有那種殺了我的心最好，那我就成功了。這樣不是正好如了你的愿，朋友都沒得做了，多好！以后有你的地方沒我，有我的地方沒你， 就這么簡單，這就是陌生人，不是最熟悉的陌生人 是最陌生的陌生人。這不是你想要的嗎？老娘滿足你！
不用感謝我，離開是歷史必然的，不知道你說的是誰，就當是我好了，分手這么久，我咋就沒覺得你有一點點樂觀的跡象呢？我咋覺得都是我的錯呢？我不會愧疚了，再也不會了， 為嘛你可以那么開心的活著，為什么我不可以？真當我單純嗎？可笑嗎？我覺得好好玩哎！暫時寫道這！我要睡覺！我會忍，很耐心的忍，最好不要讓我看到任何關于我的消息，不管是什么！我的底線是刪除你的QQ之后！
我現在還是覺得我以前煞筆了：
16號晚上，為了折磨我自己，我翻出我以前的日記，然后打開看，邊看邊哭邊說，這種痛，我根本無法用語言表達的。我哭，我痛，你知道嗎？你在乎嗎？你感覺的到嗎？你會不會和我一起難過呢？他們說我自作多情了，可能你根本就已經不在乎了。你總是說：我只會是你的，永遠都是，誰都搶不走。可是現在呢？不要了嗎？不要我了嗎？日記里寫的那么多，都忘了嗎？為什么不找我？我告訴你：我給你的期限是到2025年8月24號，如果之間你都沒有找我的話，那么我們就真正的結束了…童話般的四年愛戀，就這樣結束了，再痛都不可以挽回。必須面對現實。你讀你的大學，我上我的班。彼此安好，互不干擾。親愛的，你做得到嗎？我想你應該做得到吧？除了家人，在你心里，應該就只有陳靜最懂你了吧？你說：你不懂我，我不怪你。為什么你不怪我呢？是因為你不在乎我了嗎？還是你對不起了我？不然為什么不怪我？難道我就真正沒有價值了嗎？
我翻了日記，你說要帶我去你家見你家人的，說要抱你兒子的，還記得上次你讓你兒子叫我媽媽，我好開心的，多可愛的兒子啊！可是我卻沒有機會抱他了，我們注定有緣無份。回憶是美好的，是痛苦的，是殘忍的。你不聯系我，就是不在乎了，就是不愛了，就是再也回不去了，你也放棄了，說要慢慢調整。
17號晚上：我又在看我們的日記了，上面好多你的筆記，你的字好抽好難看哎，你說男孩子的字不要那么好看，不然不像男人了。看看2010年的日記，就像是在昨天一樣，轉眼間，四年了，就這樣過來了。一年來，我一個人在外面，什么事都遇到過，什么都想和你說，可是卻發現我根本一點機會都沒有，你好忙，真的好忙，我從來就沒有看到你的QQ在線過，只有你給我的留言。好平淡，簡單的幾個字，匆匆忙忙，我沒有任何感覺。他們進我空間都說你是在敷衍我，讓我放棄，我覺得好難，忘記你太難。想愛你更難 ，你是要我怎么辦才好呢？虎寶？！你是我唯一叫過老公的人，你說你舍得不要我了嗎？如果真的要我，為什么不找我呢？不要讓我失望好嗎？但是我絕對不會認輸的，我心里很過不去，我就用日記刺激，折磨，麻痹自己，告訴自己，我們不可能回去了，什么以前，現在，未來？都是空好吧？你要讀書四年，我等得起嗎？我戶口上90年的，今年好歹也24了吧！在老家。24歲的還沒有結婚，會被老人家說死的。我爸媽受不了，我也受不了。我現在家都不想回。四年后，又會是怎樣的？你想的到嗎？想不到哦，萬一你大學里遇到喜歡的怎么辦？萬一是那種死纏爛打追你的怎么辦？你那么幽默，笑起來那么可愛，那么招人喜歡，我也怕你被搶走。而且過年的時候你老媽見到我，我感覺，她不喜歡我。況且我比你大，你說的是：你家人不會管你的，只要你喜歡他們是沒有意見的，可是我覺得你那是安慰我。你那么孝順，爸媽的話怎么可能不聽？雖然他們不會阻礙你什么。我們寫的日記是為了到老的時候一起看的，想不到現在也只是我回憶的工具了。如果我沒有記錯的話，我應該還有一本日記在你那吧！我都忘記長什么樣子的了，你還留著的嗎？時間久了，你會不會把它扔了？會不會偶爾回憶下？會不會在你結婚之前扔掉？還記得嗎？我說我們結婚要10個伴娘和伴郎，你說多少都可以的。我告訴你我在店里吹氣球，好漂亮，你說以后我想要多少都幫我吹。想想你以前說的話，我就好難過難過，你知道嗎？ 我的眼淚是咸的，還有點苦，我又想起來有次故意逗你說我哭了，結果我真哭了，看你心疼我那樣，我覺得這輩子除了我家人，真的只有你才會最心疼我了，你睡著了嗎現在？我好想知道你在干嘛，是不是在想我們？你會不會也和我一樣難過？我現在每晚以淚洗面，真心不好受，你要是看到我現在這樣會怎樣？可能8月份你就要離開家去東北了，我們隔了千山萬水了，你還會記得我嗎？有沒有想過以后回家同學聚會，我們見面你會不會扇我一巴掌，罵一句：賤人！我想你不會，你懂我，只是你沒有用時間在我身上，導致我們之間出現了隔閡，我會愧疚一輩子，我們沒有在一起，因為各種原因，因為我給你好多機會，給自己下的賭注。我怕輸，真的都下在你身上了，你要是放棄了，我們就真的再也回不去了。
18號，今天應該是你哥和你嫂子結婚一周年的紀念日吧！如果我記得沒錯的話。我的生日就是農歷七月十八，去年還是前年？我忘記了，你還發信息i，說祝我生日快樂呢 。即使你記得我生日的數字。我還笑你傻瓜，不是我生日呢，但是卻很開心。今天呢？還有6分鐘就過了18號了，你一點反應都沒有。我是不是該失望了呢？我知道，肯定不會有了，虎子，今天是我給你期限的第四晚上，我的第三次哭了，第三次使勁的流淚寫這篇日志。我想知道你在干嗎？你在想什么呢？看到你給自己的留言，說：算了吧！何必呢？還有一句你的說說：她說要早一點睡覺！多好啊！只是我們再也回不去了不是嗎？哭好了，很平靜，繼續寫著這篇日志，多好多堅強？！不知道你什么時候才能看到我這日志，都是我的心聲。我每天都會寫，一直都會…現在是00。13分，我在和 我表弟聊天，他說我怎么看上你這個吊死的，原來我弟高中的時候待人扇過他一一巴掌，我覺得我弟太毒了，弟說就是看虎子不爽，現在覺得太愧疚了，他從來就沒有和我說過這事。也是弟讓他別說的，怎么會有這種事？一時之間，有點受不了！
23日，晚上 和我妹打了快一個小時的電話，說了好多，哭了好久呢。感覺好像好久沒有這樣掏心過了。感覺好輕松的，什么都掏了。她可知道，我們鬧分手，難過的是我們，她又怎么會懂？
24日， 我哥嫂子給我洗腦了，唉唉…該去他們公司上班了，
29日，離開了她，夏天怎么辦？我覺得 一直都是我狠，我知道，不久的將來，你會恨我入骨，痛徹心扉， 我們說好不分離，要一直在一起，你說 挺狠，親愛的，對不起，我必須狠，我真的是在為你考慮，離開了我，你什么都不用擔心了，你可以好好讀書了，你不用擔心我會被別人搶走了，你說分手后悔纏我3個月，如果確實沒有辦法挽回，才會真正的離開我，可是現在你做不到了。我知道你放棄了，知道你恨我了，可能會恨我一輩子，甚至到永遠。妹妹說她 告訴老爸說 我們分手了 妹妹和老爸好開心，他們可知道我做出這樣的決定需要多大的勇氣啊，他們可知道我有多難過。他們永遠都不會懂得。
31日 晚上你給我留言說連續三晚上夢見我了，是我甩了你臉子，肯定不是什么好夢對吧？我收到留言了，但我還是當作不知道一樣，其實心里還是有那么點感觸的，但是卻不能怎樣，所以就沒有回復了。再怎樣也無事于補了我感覺。，算了，就這樣吧。我想一切都會過去的。你再難過，再舍不得，就是不找我。那也沒有什么價值的。我截圖給鑫兒看，她說我犯賤。我沒有，真的沒有，就是有時候忍不住要去你空間看看而已。即使看到任何曖昧的，也與我沒有任何一毛錢的關系了。我還是夠狠的。我覺得。
8月1號。下班的時候是6。30了，我在等公交車。無意中看到了你給我的留言，說來個了當 。我痛心，不知道怎么回你，后來和鑫兒聊天 她看出了我的心事，本來說在她面前不提虎子的 顆我還是忍不住提了 。她安慰我，我控制不住，然后以商量，就發生了接下來的一幕，世上最可笑的分手方式， 你說的。然后看著你們聊，我一動不動的盯著手機看你們聊天。還和鑫兒一起回應著。我忍不住的難過了。你說 四年后我沒有結婚，娶我好不好？如果結婚了祝我幸福好不好？我在和鑫兒聊天，說：沒有你，我怎么幸福？然后手機扔到一邊，扒在桌子上哭。看著你們聊天。痛在我心里，也許就是，明明就是放不下彼此，為什么還要分開？是給彼此一個機會嗎？還是怎樣？或者考驗？你說世上最可笑的分手方式，連朋友都沒得做了，真的嗎？四年了就朋友都沒得做了嗎？你說今夜之后我就是單身了，我自由了，是嗎？你不是也可以曖昧了？其實我們還是舍不得。只是，一切都該在四年之后了。
更煞筆的事情還有：這是我6月27號寫的日志：
昨晚喝多了，就跑在你空間留言，說我婆娘的那句話，我會考慮的。你說你早就猜到了，可能這樣的結果，我們都預測到了，所有的一切即將化為烏有。早上看到你發表的說說：歇比熊！ 我知道這是什么意思，你要是不生氣的話。是不會發這么大的火的，即使我沒有真正見過你發火的樣子，今天你是真的火了。于是我忍不住給你發了信心，說：火吧！你就火吧！時間是早上的9。21分 你沒有回我。過了一會兒，你還是沒有回我，我以為你真的在忙，可能沒有看見吧！當然我這是自我安慰而已！又過了一會兒，可能是我想好好和你聊聊，于是我忍不住又給你發了一條信息，：我們該好好聊聊 時間是10。04分，當然，你是不可能回我的。到了中午的上班時間，12。42分，我實在不行了，一條分手短信就這樣發出去了：好了，你忙。我以后不會再打擾你了。就這樣吧。你好好讀書。什么都不要想…可能我又自作多情了吧。那就自戀最后一次。忘了我吧。再見 整條信息，平淡無味。我們…就這樣結束了嗎？我是有點沖動的，婆娘說：沒必要把精力放在一個還要讀幾年書的人身上。 這句話我真的想了好久好久，最后還是這樣沖動了。話說出去，就再也收不回來了，我現在還單純的想：你會不會沒有帶手機，沒有看到我的短信呢？但是我知道，這是不可能的事，你生氣了。也就意味著我們真的結束了，怎樣？和你預想的是不是一樣呢？也有人說，你是什么都想好了，就等著我開口了，可能吧！如果真的是這樣，那我該多痛苦？你知道我有多么不舍嗎？可又能怎么樣？我們再也回不去了。
分手后，我們就不再是彼此的了。再也不用擔心彼此的生活了， 我也不用天天守著手機，等你的電話和短信，不斷的翻閱著手機QQ空間里你的動態。不用一次又一次不耐煩的進入你的空間和陳靜的空間看你們 的留言。再和我的留言對比，也不用一次又一次的看你的說說。可能沒有了這些后，我的生活會變的更無所謂了吧！
我在想，你會不會把你空間我的照片全部刪除？里面那么多的相冊都是我的照片，還是我們一起在網吧上網，就坐在我旁邊還開視頻，然后你偷拍我，把我的丑相全部拍下來了，無論我什么時候要刪，你都不會同意的。當然我也樂意，我覺得，這是愛我的表現，甚至覺得好幸福好幸福，好甜蜜好甜蜜。 所以再丑我也無所謂了。還想著以后有機會還可以拿出來看看，樂呵樂呵呢！
分手后，你會不會把屬于我們一起的東西全部刪除？那件我給你買的T桖衫，這么四年來，我們的一切，酸甜苦辣，我都記得清清楚楚。我們吵過幾次架，但是沒有一次是說分手的。你說的，再吵再鬧， 都不要說分手，我一直記著的，所以你忍了我四年，我的什么壞習慣你都可以受得了，我覺得，可能這世上只有你受得了我了。還有我的日記，我在想，我回家后，這些日記要不要全部燒掉？我舍不得，真的舍不得，那里面有我們所有的回憶，想要放開，真心很難很難。不過我會說服自己，逼著自己去刪除。放開所有，放棄我們四年的愛。不得不說，好難好難。 還有那個熊，你說他就是你，欺負它就是欺負你。所以在我特別想你的時候我會錘它，錘了之后又心疼，痛不痛？還怕把它弄臟了，不好清洗，或者洗了之后就變樣了，就不是你了。但是又好幸福，起碼想你的時候可以抱抱它，冬天的時候抱著它睡覺也是很暖和的。不錯不錯哦。我還想著哪天我們結婚了，把這個當嫁妝一起加過了，到時候可以當個紀念。還有我們的情侶手表，只不過它們現在都壞了，不能使用了，也不知被我扔到哪去了。你的應該也是吧！還有你和朋友出去玩，給我帶回來的小禮物，我收藏的好好的，希望哪天我們見面一起再合拍起來，上面有我們的名字。拼在一起就是一個家，不得不承認，這是一種小幸福，可能，也沒有機會了吧！當然，會有個人進入你的世界進入你的生活，照顧你的一切，這個人，永遠不會是我了。我就這樣從你的世界消失。我下午在想，要是我哪天回家了，看到你了怎么辦？我會不會很尷尬？只是我們再也不能像以前一樣和同學聚會的時候坐在一起了，再也不能那樣和他們開玩笑了，再也不能故意灌你酒了，再也不能像以前一樣，你喝醉了，我們找一個地方，坐在那聊心事，聊未來，聊思念，聊未來。再也不能在你喝醉的時候扶著快要顛倒的你走路，再也不能那么厚臉皮的把你介紹給我的兄弟姐妹們認識，再也不能讓你幫我擋酒了。再也不能在放學的路上纏著你背我了，再也不能在大街上逛街的時候，霸道的牽著你的手，不管周圍人的目光，因為你說，小情侶都是這樣的。我再也不能喝以前一樣，逛街的時候看到什么小東西，適合情侶的都想買點啥，然后等你來看我的時候送給你了。再也不能每天幻想著哪天你會突然給我一個電話，說已經到臺州來看我了。我的幻想再也不會有了。
分手后，我們就是陌生人了不是嗎？即使多年后看到后也不會打招呼對嗎？那時候你的旁邊已經站著別人了，再也不會是我了，可能你還是會當做不認識我一樣的擦肩而過，不知道以后的同學聚會你會不會參加，不知道聚會會不會看到你，不知道我們見面又會是怎么樣的了。不知道回家的時候再碰到同學，他們會不會繼續問我：你家老虎呢？怎么沒有和你一起？ 我好怕，好怕這個問題。如果真的這樣問我了，我該怎么回答才好？就說我們結束了嘛？怎么可能？老師很看好我們的，說我們深藏不露，我們還說結婚的時候一定要請老師喝喜酒的呢！可能要讓他們失望了，不是可能，而是一定。
我說過，如果這輩子，不能嫁你，我一定會愧疚后悔一輩子，不管是現在還是以后，不管以后遇到的人有多么的愛我疼我，而你，一定都會是我心中的一個痛，一個疤，揮不去，抹不走。我知道，你說你最喜歡SHE的：一眼萬年 因為這是我唱給你聽的，你很喜歡，我知道，而且你還把這首歌設置成你的彩鈴了，分手，你會取消這個設置嗎？可能我又自作多情了吧。婆娘說一個人連分手信息都不回的人，還是在乎我的那個人嗎？好吧，就當你不在乎好了，真的已經不在乎了嘛？其實到現在，我哭了很久，可是我還是不愿意相信現實，我還是希望你沒有看到我的信息，你還是會放不下我對吧？你以前說過，如果我們分手了，你會纏我三個月，如果真的沒有機會，那可能就真的結束了，你說過的話，你忘記了嘛？我怎么沒有看見你纏我？好像離我越遠越好一樣的。更何況短信都不回。不得不說：不知道是你心狠還是我心殘忍，還是我們都不愿意面對這個現實。允許我自戀下。允許我自作多情把！我想把我們的一切都寫出來，從相知相識相愛。到現在的我所謂的什么都沒有。你說過不想耽誤我，那是過年的時候的事了，是真的不小心的登你QQ看見你和陳靜聊天的，我當時就懵了，你真的打算放棄我嗎？你要是真的愛我，怎么舍得就這樣把我讓給別人？你怎么舍得？我問你！還好，過年那時候的一切都過去了，已不再回來了。而我也不會難過了。
我想哭，想大哭，想醉，大醉一次，然后徹底的結束，可我不甘心，你怎么一點反應都沒有？你怎么可以這樣？難道真的是已經預想到了的嘛？為嘛面對我們四年的結束，你可以如此淡定？如此看透？如此樂觀？為嘛我不可以？不是都一樣嗎？你說我從來不主動聯系你，我有過，可是你的QQ從來都不在線的，我怎么找？我想給你打電話 ，可是打了電話，你又不說話，我開始覺得我一個人說話，就是說的再多，有你聽，也很好，很開心，可是時間長了，我就是覺得你不在乎我了，所以電話不會打了。畢業前是因為你要準備高考，我怕打擾你，所以每個星期一會等你的電話或者短信，或者QQ信息，不管是哪個，我都會很開心，只要有你的消息。
現在我可淡定了，媽的女人心不狠則站不穩哦。懦弱？懦弱給誰看？我沒有別人那么大方，說什么只要對方幸福就好，我也沒有那么大度，該怎樣還是怎樣！什么的不強求！ 你可以看淡我也可以，我是這么覺得的，你還是不懂缺少的就是溝通，我會恨我會難過，那也是很久以前的事了，現在這些詞用在我身上都已經不復存在了。 再見！再也不見！1！
- 最感人的表白情書
- 如果有來生 ，我仍然愛你
- 肉麻情書
- 一封傷感的表白情書
- 經典三行情書，獵取美人心
- 寫給女朋友的第一封情書
- 最感人的傷感情書
- 我們一起變老_一起長大慢慢變老
- 最搞笑情書
- 遺失在流年里的情書
- 感謝上帝，讓我遇見你
- 徐志摩寫給林徽因的情書1
- 中國古代九大經典情書欣賞
- 拿什么思念你 我的愛人
- 由100個數字組成的經典情書
- 如果愛，請深愛
- 無條件的想到你
- 不經意間與你相遇
- 我們一起長大慢慢變老 一起變老
- 初戀情書：我的心屬于你
- 唯美愛情經典語錄
- 史上最感人的歌名情書
- 大冰：說得清的，都不叫愛情
- 心底永遠的愛