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夢碎拉薩情自傷
澤，是一個洋溢著友善和寬厚的男人。我，是一個比較善感而憂郁的女人。我和澤，相鄰而居，自然熟悉，并和其他鄰里一道，經常相約共聚。然而，這種融洽的鄰里情，從去年的某一天開始了微妙逾越，讓我不由自主，陷入愛情夢里。
那一天，我的車壞了，澤恰巧出差，他爽快地把車留給了我。萬分感激之下，我坐進了他的車里，細細打量著車，默默品味著人。這是一個怎樣的男人呢？蒙蒙中，一股久違的暖流從心底深處潮起，溫馨誘人。從那天開始，他總是出現在我的腦海里。不經意間，我便會聽見他的聲音，看見他的笑容。不覺之中，習慣了家庭情感漠然的我逐漸快樂起來，開始暗自享受這份思念。終于有一天，我接到了他的電話，沒看清楚號碼，直覺告訴我是他。我欣喜而又驚訝，木木的拿著電話，不知怎么稱呼這個男人，不知該說些什么，幾分鐘的通話，我頭腦一片空白，但能體會到他的用心。
此后的日子里，我每天盼他的聲音，簡短的一聲問候也會讓我興奮不已。而他對我的呵護也日漸貼心。我去濟南看病重的伯伯，他陪我同行，開車時透過后視鏡看到了他的困倦，知道他很累，但卻一直在陪我。一路上我們聊了很多，知道他喜歡開著自己的車子去旅行，突發奇想我們有了一個約定，一起去西藏，去那個夢想的天堂。接下來，是無比快樂的日子，我每天都盼黑夜，躺在床上，閉上眼睛，腦海里都是他的音容笑貌。他每天都會準時給我打電話，告訴我他在做什么，去了哪些地方。他陪客戶出差時，我也會給他發短信并告訴他，無論多晚，我都等著他回來！慢慢地，我習慣了這樣的牽掛，也享受著這種牽掛。
我每天都會因為他的存在而無比興奮，這樣的生活有滋有味、讓人貪戀！去年九月的某一天，他陪我去北京買車，下午六點多的動車出發，十點多才到北京，入住酒店已經很晚，我們都很疲憊。那一刻，他輕輕的把我擁入懷中，我沒有拒絕，只是悄悄地享受著這份體貼、這份呵護，陶醉著他的體香、他的呼吸。那一刻，我覺得生活如此美好。但心靈深處卻開始有一絲害怕和擔心，我害怕這樣的開始，會匆匆結束，讓我陷入愛的痛苦，倍受情感折磨。真希望這份美好能夠就此定格，永不褪色。
生活在平靜而幸福中繼續，他總會沏一壺好茶在屬于我們的世界里等我，我端著溫暖的茶杯，嗅著淡淡的茶香，默默的看著他。好多次，我盯著他的眼睛看，期待透過眼睛看透他的心，可是我再怎么努力也看不透、弄不清。我知道，他的背后有好多的故事，不能與我分享，也不便與我分享。我不想勉強他，也從來不會追問他。我努力告誡自己：沒有人知道另外一個人心里想什么，謝謝老天讓我們不知道，幸好不知道！不知從什么時候開始，一直擔心的事情還是出現了，他的電話漸漸少了。盡管我每天小心翼翼的等待，但是每次聯系他都是那么匆忙、那么敷衍。我努力欺騙自己是他太忙了，可心里知道是他開始厭倦了。我對他有了太多的依戀，心里流淚卻不能讓他看到我的脆弱。
我疲憊的努力著，電話和約會仍然在勉強繼續。今年7月，我和他相邀幾位密友，終于踏上了西去的旅途，步向我們共同約定的夢想之地--拉薩，遠離現代城市的喧囂，去看看湛湛藍天下的白云，漫山悠閑的牛羊，洗滌一下浮躁的心靈。一路的風景美得讓人窒息，所有的人都不說話，用心感受著大自然的杰作。在此前一年的等待中，我曾幻想過旅途的無數場面，他牽著我的手，我們深情密意、無憂無慮的走在河邊，累了就找個樹蔭下，還像原來那樣，他靜靜的把我擁在懷中……
幾天的長途跋涉，終于到了拉薩。一路開車過來，他很疲憊，加上高原反應，我們很早就休息了。深夜，我終于鼓起勇氣敲開了他的房門，在背后環抱著他，開始憧憬在他鄉我們二人的世界里，他會給我怎樣的驚喜。然而，萬萬出乎我意料的是，他給我的是淡淡的一句“回去睡吧1,如此回應猛然而徹底地擊碎了我的夢想。我強忍淚水回到自己的房間。那一夜，我徹夜未眠，心如死灰，絕望之極。我開始痛恨自己，為何如此犯賤，開始怨恨這個男人，為何如此待我。
去布達拉宮時，早先的興奮已經蕩然無存。拖著沉重的腳步，走在拉薩八角街，看著虔誠朝拜的人們，我突然覺得很可笑，如果這樣可以實現夢想，我寧愿長跪不起。走進布達拉宮的那一刻，一路的委屈和痛苦都浮現在了眼前，這才想起，一路來他既沒多理我一句，也沒多看我一眼。回憶的噩夢開始一幕幕上演，我再也堅強不起來，淚水打濕了眼眶。在神靈面前，我誠心叩問，我到底做錯了什么，他要這樣對我，既然不能堅持到最后，當初又何必要開始？大美拉薩，多少人魂牽夢繞的天堂，如今卻成了我愛情的墳墓。夢想的破滅，內心的傷痛，讓我無法言語，無法呼吸。
回到我們生活的城市，閨蜜給我接風，小酌幾杯后，我再也飲不下去，想華麗轉身離去，整個人卻瞬間失去記憶，重重跌倒。等我醒來時，佩戴多年的玉鐲摔碎了，手臂多處受傷。我是個迷信的女人，不知道這預示著什么。我給他的戰友發短信：愛一個人好痛！但是，身上傷再痛，又怎能比得上心上的傷痛，我第一次真正體會了什么叫痛不欲生。我愛他，那樣深，沒有原因。但是，這種深愛卻成了失去理智的握刀自殘，最后只能以自己痛苦的淚水沖洗自己流血的傷口！這痛，無人懂。我感覺弱弱的生命正在被迷茫的靈魂無情吞噬。
淚干心死，我努力控制自己的理智，我清楚自己對他已經不能有任何奢望，上天注定我只是他愛情路上的一個過客。只是，想做的我不敢做，想說的我不能說，所有的淚只有咽在心里慢慢品嘗。有些事，只能一個人做；有些關，只能一個人過；有些路，只能一個人走！淚，流在眼底，勿讓人見；痛，傷在心底，不要人懂0走過一條寂寞的街角，期盼一張熟悉的微笑，一首老情歌聽濕了眼睛，繼續愛下去我會怎樣……你是我眼中抹不掉的淚，為什么最后才想起后悔……”一首老歌，唱出了怎樣的傷痛。
澤，我傾盡我的所有去愛你，不為你有幾套房子，不為你有幾輛車，這是一個女人內心深處最真實的感情。是你的善良和浪漫吸引著我，所以我才會失去自我，放下尊嚴，拋棄矜持，義無反顧的去愛你。我理解你想要的長久，就是我永遠不要去打擾你的生活，永遠被動的等著你，仿佛幾千年前皇宮的妃子，現代版的一個手機通話都將成為我奢望的臨幸。所以我不敢主動給你打電話，怕遷怒了你，怕給你一個拋棄我的理由，每天就這樣小心翼翼的等待。而你卻不知道，不是每個女人都有等著傷害的勇氣，她的心痛久了不會流淚，會流血。你曾說過，有些話到死都不能說，即使我再明了，可還是想聽你親口說出來，你是不想給我留下山盟海誓的噩夢，還是根本就沒打算有這份擔當。心碎了不是不好補，而是不能補，一個心碎的女人如同一具靈魂出竅的尸體，再光鮮的外表也沒有了靈動，活著也如行尸走肉。澤，如果上蒼讓我們分開，我寧愿是你棄我而去，我寧愿自己傷心流淚，只要你能快樂的生活。如果有哪個女人比我更需要你，只要你快樂，我愿意放手，一切的一切都要你快樂。不是我大度，而是我太在乎。我會用我自己的方式去愛你，我趕不上愛你的一輩子，但來得及一輩子愛你。
時間不是讓人忘了痛，而是讓人習慣了痛。澤，我感謝生命中有你，不管能陪你走多遠，過程總是精彩的。我把你珍藏在生命中最重要的位置，并全心全意的保護著這個位置，即使沒有了以往的激情，你也永遠是我的現在，不會變成曾經。
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