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讓老婆開(kāi)心的短信笑話

來(lái)源：hampoleworld.com 時(shí)間：2026-06-03 08:04:48 責(zé)編：admin 人氣：

1.和女友逛街，男友實(shí)在不想走了，就對(duì)女友說(shuō)：愛(ài)妃，我腳酸了！女友看下他猙獰地說(shuō)：怎么回事？男友傻了，說(shuō)：沒(méi)事，沒(méi)事，剛踩了個(gè)檸檬。

2.女兒提著褲子進(jìn)屋說(shuō)她拉了大便，拿紙巾幫她擦屁股。看到褲頭上粘有大便，到門(mén)口四處看看沒(méi)見(jiàn)大便，便問(wèn)她在哪兒拉了大便。女兒說(shuō)在屁股拉呀

3.兒子成績(jī)不好，下午去學(xué)校接他，他不高興的說(shuō)：我不要上學(xué)了，老師說(shuō)我是班上的攪屎棍，考試平均分?jǐn)?shù)被我拉低了！我說(shuō)：老師其實(shí)在夸你呢，你是攪屎棍，其他同學(xué)是什么？?jī)鹤訒?huì)心一笑：原來(lái)是這樣啊！

4.我正在裝水沖涼，女兒吃完?yáng)|西走過(guò)來(lái)將手直接放在水龍頭下沖。我見(jiàn)了連忙想制止說(shuō)：不能這樣洗手的，這水還要沖涼的。女兒一臉不解望著我說(shuō)：媽媽，可我沒(méi)交手伸到桶里洗呀？

5.記者采訪諸葛亮，記者：臥龍老師，聽(tīng)說(shuō)你曾經(jīng)六出祁山，是不是真的？諸葛亮：哎，別提了，每次去都堵車，看來(lái)我只能第七次出山了。

6.悟空常被師父念緊箍咒，忍無(wú)可忍便接連翻了幾十個(gè)跟斗逃走了。唐僧大怒，順口念起緊箍咒，這時(shí)天上傳來(lái)了甜美的女聲：您呼叫的客戶不在服務(wù)區(qū)

7.我心情不好，自個(gè)兒生悶氣，老婆跟我說(shuō)話沒(méi)搭理她，她問(wèn)：你在干什么？我說(shuō)：沒(méi)干嘛啊，我就是想靜靜！啪的一聲老婆就給我一巴掌：靜靜到底是誰(shuí)？！

8.男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對(duì)摩的司機(jī)說(shuō)：師傅，十分鐘能不能到國(guó)貿(mào)大廈？我上班要遲到了。只見(jiàn)摩的司機(jī)淡定地說(shuō)：沒(méi)有問(wèn)題，等我安上我的翅膀先！

9.舅舅教育八歲的外甥女：你長(zhǎng)大了，要找個(gè)像舅舅一樣的男人嫁，知道不？外甥女答應(yīng)：嗯。剛放下，她又說(shuō)：可是舅舅，我還是喜歡比較帥的。

10.我去朋友家，酒足飯飽我說(shuō)：你們這里有沒(méi)有什么特別的娛樂(lè)活動(dòng)，出去樂(lè)呵一下，你懂的！朋友想想，打車帶我來(lái)到了市里女人最多的地方：看廣場(chǎng)舞。

11.昨晚老婆做了老公愛(ài)吃的紅燒肉。老公嘗了一下，對(duì)老婆說(shuō)：你做的肉，可以取名叫慈禧！老婆驚喜地問(wèn)：為什么？老公答：太厚！結(jié)果他失去了他的晚餐。

12.口香糖和避孕套相遇，口香糖撇撇嘴：倒霉，碰見(jiàn)下三濫的東西！避孕套笑笑：我們成分差不多，沒(méi)有高低貴賤只是分工不同！口香糖：我可是進(jìn)口的！避孕套：你進(jìn)的那口，我也經(jīng)常去。可我進(jìn)的那口你永遠(yuǎn)都去不了！

13.后勤招聘女廚，經(jīng)理：你們都有廚師經(jīng)驗(yàn)，最擅長(zhǎng)做什么？甲：我擅長(zhǎng)做魚(yú)。丙：我擅長(zhǎng)做肉。丁：我擅長(zhǎng)做雞。經(jīng)理：好！就要你了，領(lǐng)導(dǎo)就喜歡你這樣的。

14.從前有個(gè)冰淇淋去應(yīng)聘面試，考官問(wèn)他：你在學(xué)校里什么科目學(xué)得最好啊？冰淇淋想了半天，卻冷汗直流，小聲答道：當(dāng)然是化，化學(xué)

15.又把媳婦惹毛了，道歉了也沒(méi)用，她氣呼呼地在家里轉(zhuǎn)圈：哼！我要去買個(gè)貴的東西！我一聽(tīng)，有轉(zhuǎn)機(jī)！花錢(qián)消災(zāi)唄！馬上說(shuō)：好啊！我陪你去買。然后我們一起去了小商品市場(chǎng)買了個(gè)搓衣板回來(lái)。

16.站住，你穿裙子考試，是不是把小抄寫(xiě)在大腿上了！老師，這都能被您猜到，莫莫非您是過(guò)來(lái)人？全校就你一個(gè)考試時(shí)穿裙子的男生！

17.馬問(wèn)牛：牛哥牛哥，為何你的嘴唇這樣性感？牛說(shuō)道：那還不都是吹出來(lái)的！馬妹馬妹，為何你的臀部這樣翹？馬說(shuō)：那還不是給拍出來(lái)的！

18.和老婆吵架，老婆生氣的說(shuō)：我要離家出走！我心想就你初中畢業(yè)能干啥！故意氣她說(shuō)：車費(fèi)我出。那貨悠悠的來(lái)了一句：我要去東莞！老婆，我錯(cuò)了！

19.到底是什么先進(jìn)武器？北京霧霾有多可怕？鋼鐵俠、綠巨人等羞慚低頭。忽然，金剛狼：擎天柱可以！他不呼吸！掌聲響！擎天柱：我尼瑪限號(hào)！

20.男：你的生日派對(duì)經(jīng)我精心策劃，保證圓滿成功。女：哦？說(shuō)說(shuō)看。男：先跳舞用餐。然后切生日蛋糕，最后是壓軸戲！女：是什么？男：公布你的真實(shí)年齡。
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