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分手寫給負心男人的話
面對你我無法控制自己的情緒，我也不知道該怎樣去控制好情緒。認識你，我從不后悔，因為你確實讓我快樂過，讓我有想有個家。那時的你，我真的無法忘懷，也不愿割舍。可是現在的你，只會讓我傷心、讓我痛、讓我恨，讓我曾千萬次地想放棄生命。因為我是那么愛你，愛你愛到沒了尊嚴，沒了自我。可我還是不愿放手,我知道一旦放手，我便永遠的永遠的失去了你，我不愿意。我習慣了有你的氣息，習慣了有你在身旁的感覺，即使不安生但也很踏實。你知道你變了多少嗎？我也變了，變得失去了理智。當你告訴我你曾經愛過我時，我就明白我們不會再有明天，你的未來不會再有我的陪伴了，你的喜怒哀樂不會再有我的參與和分享了。但我還是留住了你，其實我心里很明白，你的心不會再為我而變化。我曾千萬次告訴自己，過去的就讓它過去吧，但我還是做不到。你說我小心眼也好，說我怎么樣都行，我就是沒那么大方接受你所謂的"私生活"，你這些行為是對我們這份感情的不尊重。很多話是我無法向你明說，對你的家人，我從來沒有不尊重過，我甚至早把她們當我的親人一樣的愛，我是個不善表達，不怎會說話的人。我知道你過得苦，可你有想過我的感受與傷痛嗎？你可以玩，但請你不要讓我知道，但為什么？為什么要這樣欺騙我。你知道嗎我的心真的好痛，好像被人用刀刺過一樣。今天，我是最后一次為你哭、為你痛，如果有來生，我還是希望遇到你，希望那時的我可以好好疼你、愛你，不再讓你煩惱、痛苦，不會再讓你有分心的機會。這輩子，我們是緣盡份散了。我愛你，所以我希望你可以跟你愛的人一起生活，我留著你，彼此都不會幸福，何不成全你，也成全自己，或許還有人想來愛我呢？！你也祝福我吧。盡管你很會哄女人，身邊也有很多女人，但你卻不了解，一個女人她寧愿你把她當知己，也不愿因為你怕傷害她而去欺騙。說出來比瞞著好，至少她會覺得你心里多少還有她，會尊重她，會顧及她的感覺，我就是這樣的人。既然你無法這般對待我，那我也不勉強了，這是我最后一次為你傷心、難過，過了今晚我們又是陌生人了。你可以灑脫地過你的生活，我也可以脫離這份不屬于我的愛情…………
負心男人們:
你會好嗎?
當年的你在追求心目中的女孩時你就沒有經過你的大腦的前思后慮嗎?你考慮自己會以后給當時心中女孩一生的幸福嗎?
花前月下你的山誓海盟難道是從巫神的手提袋里捻來的嗎?你身邊的女子就因為你的甜言蜜語踏進了你為她一生設計的陷阱。她們在那痛苦的掙扎你就能無動于衷嗎？你曾經說過用心去呵護她的一生，難道此時你的心成了沼氣池里的頑石嗎？
別認為你的帥氣就可以讓天下的女子為你傾心。你只不過是《畫皮》中的鬼只有夜深人靜時才撿了張人皮套在身上罷了！在太陽升起時你只會消失得無影無蹤。
人的"愛"和"情"有千千萬萬種。可給你戀人、愛人、妻子的愛只有一種也只有一份。"窈窕淑女、君子好求"，不是讓你求來傷害的啊！你求來的淑女難道不可以用親情、友情去款待她嗎？難道你就用那唯一的一份愛情去分她一杯羹嗎？這只能吃飽一位的情如果你一定要去分幾份用的話，結果只會讓你的妻子和淑女饑餓痛苦。注定你的結局只是孤獨終生！
如果說人生是海，那你的人生就是苦海；如果說人生是上帝的游戲，那你的人生就是死亡者的游戲；如果說人生是夢，那你的人生就是可以讓你隨時窒息的噩夢。
請你盡快的跳出苦海吧！結束那該死的死亡者游戲吧！擦亮你的雙眼從噩夢中醒來吧！
為有這樣同類男人
感到羞恥的人.
錯了，錯了，一開始就做錯了．怎么會發展成現在的地步，這叫什么啊？正常嗎？為什么你什么事情都可以做的那么輕松，一切的后果都要她一人來承受？在你大言不慚的說那些誓言的時候，你有沒有想過，一個單純的人正在被你那所謂＂善意＂的謊話弄得遍體鱗傷？你有想過你帶給她的痛苦嗎？你還算是男人嗎？就因為你比她年長幾年，你以為你就很了不起嗎？經歷的事情就多了是嗎？你知道嗎，你其實算個屁呀！你以為你真的很有魅力是不？你以為現在的小姑娘喜歡你那種自以為是君子的小人嗎？！你以為，現在你得到了她的一切是嗎？你錯了，她不可能傻到什么都賠給你，那樣是對她人生的最大侮辱！！！你說她多疑，說一切都是她的不懂事，那么你呢？你就可以一而再，再而三的欺騙她嗎？如果沒有你的欺騙，她又怎么會落到現在這樣的地步！罪魁禍首是你！是你！是你！！！你知道嗎？是你！！！！！！你毀了她的現在，還影響了她的未來．你知道嗎？你犯下了不可饒恕的罪過，你是一個惡魔！！！在你需要她在你身邊時，你可以說很多虛偽的甜言蜜語來哄她，但當你膩了以后，你就像換件衣服那么簡單的把她一下子丟掉！你知道嗎？你真的很殘忍！你并不是一個負責的男人，你只是一個什么都只想到自己，只要自己開心，你不會管別人死活的人．你是一個虛偽到極致的人，一個光會說好話，而做不到的人！你只會玩弄別人的感情，你是只會拈花惹草，做作的人！！終于明白見不得光的下場是什么樣子的了！！～
今天無意中看見了你的照片，我流淚了，我知道沒有忘記你，過去這么久我依然沒有絲毫的忘記，我對你的愛和恨太深太深，我知道你現在很幸福每天都很開心，總是在騙自己有一天你會 回來的，我知道是在騙自己，安慰自己，你已經走遠了不會在回來，你和她之間已經取代我的位置，自己不爭氣，忘不了。你告訴我 我怎么做才能讓自己快樂？離開你以后我不知道什么是開心什么是快樂，和你相守的日子盡管每天都是那么的寂寞可我還有個向往，現在我什么都沒有了，一切都被你帶走，你好殘忍，你就這樣剝奪了我的全部，你怎忍心這樣的傷害我，你說過你會照顧我一輩子，不管我什么樣你都不離不棄，你說過你會讓我幸福，可現在呢？你這些話又對一個結局跟我一樣的女孩子再說是不是？其實不該想這么多，分開十個月了，你有沒有一絲絲的想念我，你沒有，因為你的性格我太了解，你現在守著一個如花似如的女孩子你還會記得我嗎？記得愛你這么多年的女人嗎？你都忘記了，我撕聲裂肺的哭著，心里默念你的名字，有用嗎？你一樣的把我遺忘。自己好傻，愛上你這樣一個男人，甘心為你付出一切的男人，你還有一點點的回憶嗎？能否想起那時的你，走在下著雨泥濘的路上的感覺嗎？能否記得第一次來這里看我的感覺嗎？能否記得我們又一次相逢的感覺嗎？能否記得我每個月去看你你去機場車站接我的感覺嗎？能否記得你給我慶祝生日的感覺嗎？能否記得我們的家的感覺嗎？能否記得我離開你的時候的感覺嗎？你統統的都已經忘記了吧。我在你眼里算什么？我愛了你這么多年，念了這么多年，最后你還是像別的無情的男人一樣把我拋棄，懷里又有一個和我一樣的女人，你摸摸自己的良心問問自己我到底哪里做錯了，哪里做的不夠好？明明想忘記在最想忘記不去想的時候，卻看見你的照片，我把關于你的一切都給刪除了，可是我還能看見你的照片，為什么你總是在折磨著我，折磨著愛你很久很久的女人？你太過分了，太殘酷了。我真的想報復你，真的想好好的報復你，可是我做不到，因為我愛你，我希望你快樂，我希望你每天都在笑，喜歡看你笑的樣子小白牙。我做不到真的做不到，我唯一能做的就是把你忘記，把你的所有都忘記。我也知道你不會回來了，你已經走遠了，可我在迷失，我找不到回來的路。只有慢慢的承受痛苦，也許在有十個月我就會把你忘記，也許在有十年我會把你忘記，可我現在真的做不到，因為我愛你。
也許我們還會見面，但我只會對你笑一笑，什么都不說，笑一笑，告訴你我過的很好，也許你看見我你知道我過的不好，可我還會那樣的語氣那樣的眼神來告訴你我真的很好，每天我都很快樂，我早已經把你忘記。你只是一個熟悉的陌生人。可還是希望永遠不要在見面了，因為我怕，我怕你的眼神，怕你對我說"對不起"怕你也坦然的笑笑走掉。我還是那個我，我還是愛你愛的那么深。今生都改變不掉的。我只希望你無助寂寞的時候能想起我，想起這個深愛你的女人，想起這個傻女人。祝福你，我的愛人。
一：
所謂的文人墨客們把愛情描寫成一個個風花雪月的故事。
我卻沒有花前月下的寫意，海枯石爛的承諾。漫天的魚尾云彩，泛著魚肚白，心象掏空的泥偶，耳邊啞啞的烏鴉的詛咒，會是對此情此景的預言嗎？
你還是走了，義無反顧。我哭著，喊著你的名字，握在你手心的我的手，感覺到前所未有的冰冷。你深邃的眼神，此刻就如那片云彩，泛著魚肚白。
你還是走了，無牽無掛。我笑著，笑中帶淚的笑著，你牽強的扶著我肩膀，手變得陌生難認。棱角分明你的嘴唇，輕薄著這曾日夜相伴的掛戀。
你終于走了，揮揚著頭，我望著，睨視這凄美得毫無美感的圖畫。別走，別走，你走了，還能愛誰？你略顯單薄的身影，還有當初蠢動的纏綿，和著我枕邊淚濕的畫圖。
沒有說理由，你說沒有理由。
是沒有理由，你找不到理由。
我還像初識時那樣愛著你，愛得像晚期的癌癥患者。
你還像往常揮灑著熱情，放縱得有如最后的晚餐。
我是你的禮物，我是你的獵物，是上天賜予你的，你的附屬。
你無數次的晚歸，我為你留著燈，留著門，留著流淌于心底的淚水。
我知道這一天遲早會來，自從感覺到你日漸冷漠的眼神，我就知道一切會來。
遲歸的你酒醉的身軀，偶爾還會像以前一樣尋索著什么，我知道你還在掙扎。
徹夜不歸，一次，兩次，三次……我能看到的卻是你似乎無辜的眼神。
我還是遲鈍的拖著疲憊的腳步，工作，生活，還有這個我最依戀的家。
女兒還像以往一樣爬到你身上，稚氣的聲音，嬌嫩的小手扒著你臉上的胡須。你敷衍般拍著女兒的頭，淡淡的笑著，淡淡的吻著她的前額。
沒有以往的溫情，也沒有以往的優雅，胡碴扎著女兒小臉的歡笑早已不再，你還在翻看著不知道看過多少遍的地攤雜志。
我灰頭土臉的準備著晚飯，圍裙上的油膩，手指上還裹著冒血的創可貼，我又在劇烈的咳嗽著，昨天淋雨后的感冒讓額頭還滾滾的發燙，你的手，始終沒有貼上我的前額。
桌上的蠟燭，雪白的臺布，新買的紫玫瑰，開了半年的紅酒，還有常聽的悠揚的音樂，我在策劃著這初戀時最心動的場景。
還有，床，我鋪上了新買的被單，剛換的枕巾，床頭貼著蒙娜麗莎的微笑，灑上曾經熟悉的香水，臥室的水晶燈散發著我們初夜時的柔光。
你胡亂的扒著飯，電話響了，你頭都不回的拉開門走了。甩給我的，是我曾不能再熟悉的后腦勺。這夜，你又沒回家，我呆坐在床頭，割開了手腕上的動脈……
二：
我醒了，在醫院里。
睜開眼，是女兒無邪的目光和媽急切的眼神。盼著的手臂，肩膀，懷抱，此刻在哪呢？
你終于挪到我病床前，坐在我對面，削著水果，象以往一樣喂著我吃，我知道，這一切不會久了，你眼里沒有以往的關切，確切的說，你眼神有點漠然。
好好談談吧，我們。如果一切還可以挽回。
好吧，我們談談，如果對你不會有傷害。
愛你，我深愛著你，就如當初斜陽下偎依的身影，不愿分開。
對不起，我已走遠了，就算給我一千個理由，我只能對你說聲抱歉。
我不能沒有你，你是我活下去的唯一理由。
我的腳步不能停留，你還站原地躊躇徘徊。
照顧這個家，關愛著我愛的人，我錯了嗎？
你沒錯，錯的是造化弄人。
你等我，我來循著你的腳步，照著你腳印的方向找尋你，好嗎？
我已走得太遠，這不是我刻意選擇的路。
我知道，是我把你推出去的，可是，我想把你找回來，只要你可以陪伴在我身邊。
算了吧，晚了，都太晚了。
不能回頭了？沒有你的陪伴，我怎么走以后的路？
我還有我的路要走，你我的路是兩條永不相接的平行線。
可當初為什么可以交叉呢？
當初？我們還有當初碼？你眼神溢滿迷惑，空洞的望著前方。
三：
走吧，該走的都走吧，不該走的也會走。
你曾經是我攥在手中線那頭的風箏，可我放飛的又何嘗是一枚自己都無法把握的心結。
如果上天憐憫，斷了線的風箏也會有倦旅的時刻。
我等著
我等著
等著你倦旅時的回港
等著你追逐后的回轉
我在等你，你還會回來嗎？我還在愛你，你還會來收獲這段愛戀嗎？我還點著燈，守著門，你漂泊的腳步會踩在家門口嗎？
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