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女孩問男孩：“有什么是你不會的嗎？”男孩羞澀地說：“我不會離開你。““那你有什么不會的嗎？”男孩充滿期待地問。女孩靦腆地笑了笑說：“我不會喜歡你。”
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甲：“我在家過的是衣來伸手飯來張口的日子！”乙：“不是吧？這么幸福！”甲：“幸福個屁！衣服來了我伸手幫老婆簽收，飯做好了我張嘴叫老婆吃飯！”乙：“…...”
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小明：“妹子，你身材怎么這么好？”妹子：“因為我懶啊。”小明：“騙人吧，我也懶啊，怎么我是個胖子？”妹子：“因為我懶到懶得吃飯。”我：“…...”
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a：“你為什么不跟我在一起？”b：“因為我有戀物癖。”a：“戀物癖怎么了，我不嫌棄你啊。”b：“因為你不是‘東西’（物品）。”
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屌絲：“女神！我可以抱抱你嗎？”女神：“別說抱抱了，只要錢到位，啥都好說！”屌絲毫不猶豫的吞掉了一枚硬幣，然后緊緊的抱住女神說道：“錢已經到‘胃’了……”
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烏龜遇到久未謀面的鱉，對鱉說：“老兄，我終于找到自己的龜宿了”。鱉得意地笑著說：“小樣，落伍了吧，我都住了多少年鱉宿（別墅）了！”
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在飲品店買飲料，服務員妹子問：“可樂需要加冰嗎？”哥們：“難道還能加別的？”妹子：“你想加啥都可以啊！”然后哥們說：“那咱倆加個微信吧！”
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一天晚上和老公回老媽家，敲了半天門沒人開。聽見老媽在門內喊：“你沒帶鑰匙啊？”我說：“沒帶啊。”老媽嘟囔著說：“真煩人。”一會把門開了一條小縫，伸出一只手遞給我一串鑰匙說：“自己開。”
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小王發燒，裹著兩個大被子躺沙發上，正昏昏欲睡時，小外甥端著他的杯子小心翼翼走過來了，小王心里一陣暖流。侄子把杯子遞給他：“舅舅，電視上說童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。”
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兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓，我去安慰兒子：“你要努力學習，以后一定要超越爸爸”。兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證，但是，以后找個比你好的老婆還是很有把握的”????。
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父：“咱們家你最喜歡誰？”子：“爸爸。”父：“咱們家誰最疼你？”子：“爸爸。”父：“你跟咱們家誰最好？”子：“爸爸。”父：“你怎么總是說我好？”子：“怕你打我。”
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哥兒們去相親，因為身高只有168，所以給人報的人是172，然而對方妹子確是實實在在的172，妹子給人報的是168，倆人見面，對方都沒想到，172會比168矮那么多。
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跟一妹子聊天，聊的很high，我讓她發張真人照片過來。結果她真的給我發了張三豐的照片給我，還問我：“要張真人的照片干嘛？”說實話我是服了。
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老師：“小明，哪件事讓你對自己的無知感到震驚。”小明：“小時候的筆名。”老師：“為什么？”小明：“小時候作文要求寫筆名，我寫的一直是中華繪圖鉛筆。”老師：“……”
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和老婆一起看電視，正在播一個殘疾人用腳可以做很多事，小王對老婆說：“其實我挺佩服他的。”小王老婆說：“這有什么難的，我也可以。”“那你試試。”老婆用腳踢了小王一腳說：“去給我倒杯水來。”
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甲：“你知道為什么灰太狼有老婆，而喜羊羊打光棍嗎？”乙：“灰太狼有老婆，因為灰太狼住狼堡，喜羊羊打光棍，因為喜羊羊住羊村。”