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歷劫
生命里那些其實原本可以避開最終沒有避開的事情，都告訴自己，這是劫，來到這個世界就必須經歷。我明白人無法選擇出身，所以我對家的付出是完全沒有任何想要回報的，我總是想我該多為他們做一些事情，我不可以有任何怨言?？墒?，今天要寫下的文字，卻真的是帶著點情緒。雖然我不會老是想這些，也許寫完該干嘛還得干嘛，可是如果不寫在這里，我就無處可以吐槽了。我不想告訴別人，太多的東西，有關于家庭。我想寫是因為，有時候覺得內疚了，就看看，其實我已經盡力了，并沒有什么內疚和后悔的。
最近已經開始繼續寫《美麗人生》了，我幻想中非常幸福的生活，在中間停了八年之后，依然可以無縫連接，所以不能提這些，提了就是灰色的破壞。但是只有一件最為黑暗的事情，我只能寫在這個小說里，寫給自己，也只有自己知道，也許當事人都已經忘卻那些小時候做過的混蛋事，可是我記得，清清楚楚的記得?？墒沁@里不能提，因為網絡總是會翻開，哪怕博客園子早已一片荒蕪。
我想我真的是來歷劫的，這點最開始就認定了的，所以從出生開始，我自認為我的到來對我這個家庭是帶著破壞性的，雖然這種破壞的根源可能是這個家庭原先逆了什么。我其實原先有個哥哥，長到應該六七歲的時候忽然一場大病去世了，這個家這才有了我。兩歲之前聽我媽媽說只會吃不會哭沒長頭發沒長牙齒。兩歲后我便有了記憶，我的記憶從兩歲開始的，雖然那個時候我不知道幾歲，后來說起來，我媽媽驚訝了，說你會兒你才兩歲。所以我應該是偶然闖入這個家庭的。等到后來自己學會了看命盤才知道我的命盤克這個家，所以自打我出生之后，我們家的生活條件慢慢地開始變得越來越不好。
當然其中有很多原因，我的爸爸雖然那會兒剛剛承包到戶而且還可以開始自主經營，所以想點子賺不少錢，在那個時代來說。可是他也沉迷賭博，聽人說估計輸了很多錢。在我兩歲的時候他又因為開礦礦洞炸了傷得非常嚴重，就是因為我記得這件事，才知道那會兒我才兩歲。
這樣一個普通的家庭，原先的長子沒了，現在來了一個次女，這種落差感當時不明白，現在想想確實有點大，但是我從小時候起就知道，我的爸爸對姐姐比對我好，但是我也不想爭這些，我自認為全是我應該扛的。后來讀書，我的成績一直很好，因為我想要努力學習才能讓這個家好起來。在漫長的讀書階段，成績好卻家境不好的尷尬一直持續。最嚴重的那就是，開學第一天，興奮和自卑交織在一起。興奮的是有新書了，能學習新的知識了。自卑的是經常交不起學費，要跟老師說欠一欠。小學班主任對我特別好，哪怕交不起也不會想法子安慰我。到了初中，第一天開學，沒交錢的直接不發書，爸爸的話是讓我先用我姐的，可是那個時候的大人不會明白，新書對于孩子意味著什么，學習成績好并沒有半點用。
成長環境這樣，但是至少一個并沒有什么錢的家庭供我念完了大學，真正的全職日本科畢業。并沒有因為讀了三年的職高而放棄，問我為什么讀職高，因為初中荒廢了三年，中間有自己沒有努力的原因，有老師的原因，也有家里在剛上初中時大半年都在聚賭的原因，所以小時候起我就特別特別討厭賭博，被我歸于最討厭的事情。而中間并沒有反省，只是因為沒有考上高中被罵了整整一個暑假?；仡^想想現在的孩子，別提有幸福！
啰里啰唆會講這么多的以前的事情，是因為如果我這輩子沒有因文字而有所得去寫自傳的話，我這些成長中的小事不會概括第二遍。我想說的是，因為這樣的成長環境，我后來背負了將近十年的債，為了我這個家庭。我不想讓父母辛苦，也想緩解親姐的拮據日子，所以我一并背了下來，回頭卻發現，原來很多時候我的大度并沒有帶了什么。
想要寫下這些的起因是，我的姐姐，親姐，我給她背了十幾萬的債務，她不止一次跟別人說起她一個人兩千塊的工資還養著四個老的一個小的。我不知道她說這些話的時候是否經過了腦子，但是她是否有想過別人聽到這句話的第一反應都是你不是有個妹妹嗎？為什么要你一個人來養老人？對，因為我從來沒有說過家里所有的債都是我背了。如果真的如她說的那樣，我想問一下，兩千是如何養活一家人的？兩千塊家里的零用錢而已。第一次看到這些話我想吵架，但是想想也沒有意思，吵有什么用呢？我的媽媽還不是依然覺得我沒有做好？
還有，因為我沒有結婚，每次回家，家里口口聲聲說，你怎么不帶個人回來？其實很多次我都想掀桌子，怎么帶？房子我造的，我竟然沒有屬于我的房間，哈哈哈哈，好笑么？對的，也并不是說不給住。我放棄了主臥選了三樓一個小房間，前幾年也說買個床準備柜子什么的。但是床買來后我爸爸說他要住，好吧，他生病后像個小孩子也算了，第二年給我小外甥住了，因為床大，后來這個房間就不是我的了，我買什么柜子買什么書桌呢？買了也不是我的，我帶什么人回去住什么呢？所以我有對象也不會結婚。
我已經對原先一個人過的生活有了改觀，人需要有個伴，但是這個伴與婚姻無關，除非天上掉下一個沈齊給我，當然這是不可能的。我已經放棄了婚姻，是因為我昨天我坐在醫院里陪老板的女兒掛針，兒科，然后我無法想象我將來的生活是這樣抱著孩子跟著一個平凡的男人穿梭在這里，孩子嗷嗷哭，男人不爽地吼，自己面目憔悴衣服穿的亂七八糟，我沒法接受。所以我想一輩子談戀愛，但是不會幻想還要結什么平凡的婚了。我無法保證我對孩子負責，我就不要孩子了。我也不希望我的孩子在成長過程中跟我一樣累。太多的人都想回到小時候，而我一點也不想，我覺得我成長過程很累很累，終于獨立誰還要回去再走一回那些糟心的歲月。
歷劫，是屬于我個人的事情，與情感無關，包括這個家庭。我以前寄托了太多的情感，現在發現，沒有必要再這樣下去了，所有的一切該是我經歷的，我經歷了。不該是我經歷的，我也不想心軟了。我總以為如果我過年不回家，父母會覺得難過，其實并不。我在哪里我做什么不過是偶爾想一想的事情。我牽扯的太多倒反阻礙了自己的步子。沒有什么是必須要去做的，很多時候區別于他們的選擇。
牽絆什么的只能是靈魂，而靈魂是屬于我自己的，所以我不想再被拖累，是心累。我會逐漸找回真正的自己，那是屬于自己的個體，離開就離開，分別就分別，自始自終我只是我，去追尋靈魂的歸宿，縱然那時候也許發現我依然不屬于我，可是我應該是心甘情愿的。任何事，心甘情愿。以前的事和以后的事情。
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