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去網吧上網，看見一位母親拿棍子，走到一個正在玩lol的小學生后面，提起棍子就開始打，足足打了2分鐘。看著都疼，那個小學生硬是把那波團戰打完，才轉了過來。結果，女人說：“不好意思認錯人了。”
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下雪了，女：“老公，雪花真漂亮呢。”男：“是啊，雪花分好幾種呢。”女：“是嗎？有哪幾種啊？”男：“有雪花原汁麥，雪花冰純，雪花純生，雪花大綠棒子，雪花勇闖天涯…...”
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小李去看醫生，輪到看診了，小李說：“醫生啊，我的方向感很差啊，怎么辦？可有吃什么東西補的？”醫生說：“冬瓜，西瓜，南瓜！”
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街上買了一個漢堡，給果回到家二貨老公和女兒都要吃。二貨老公說：“你小，好吃的多著呢，以后再吃也不遲！”誰知女兒來了句：“你長那么大，什么好吃的沒吃過，還好意思跟我搶！”
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男：“我們結婚吧？”女：“我還小呢。”男：“哦。聽說民政局附近有一個火鍋不錯。”女：“我們什么時候去吃？”男：“我們去民政局不順路，等結婚的時候順道去吃吧，反正…...”女：“那咱結婚吧！”
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和媳婦說好了，為了家庭和諧，跟她家說平常我做飯，跟我家說平常她做飯。一天丈母娘來家里住，我就自告奮勇去做了一頓飯，結果丈母娘說：“閨女啊，以后還是你做飯吧，媽看你做飯心疼，看你每天吃這飯媽更心疼啊！”
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快年底了，口袋空空，決定找個算命大師看看，大師掐指一算，點頭嘖嘖說到：“你這兩個月會有一次大運。”我高興極了問大師：“是官運？財運？還是桃花運？”大師收了我一百元后悠悠而道：“是春運！”
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一大叔偷蘋果被抓，要關一個月，大叔憤怒地對警察說：“我就偷了10斤蘋果，至于嗎？”警察白了他一眼，平靜地說：“曾經有只猴子，就因為偷了一只桃，被關了500年。”
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天龍八部從頭到尾，就是蕭峰找到了老爸蕭遠山，慕容復找到了老爸慕容博，虛竹找到了老爸玄慈，段譽找到了老爸段延慶，一大票美女找到了老爸段正淳，所以天龍八部應該改名為《爸爸去哪兒》。
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降溫，老婆怕冷，穿了件羽絨服，照照鏡子后問老公：“我這樣穿好像太厚（太后）喔？”老公掃她一眼，說：“像個老嬤嬤還差不多。”
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在醫院藥房拿點中藥，窗口人挺多，護士一走過來都爭著問藥好了沒。我在人群后面踮著腳說：“護士，拿藥，我丹參。”前面有個阿姨回過頭白了我一眼說：“小伙子，算了吧，單身沒藥可醫的！”
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太上老君：“天蓬元帥這次調戲嫦娥，實屬大罪，當誅！當誅啊！”玉帝無奈，說道：“哎！天蓬啊！這次我也保不住你了啊！太上老君都讓你當豬了，那你只有當豬了吧！”
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昨天同學聚會，去吃干鍋蝦，一同學最后過來，趕緊道歉：“對不起，有點事兒來晚了，你們吃晚了吧，我吃口剩下的就行。”低頭就開始吃，等他吃完我們告訴他，人多，沒位置，我們也剛坐下，桌子還沒收拾呢。
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一男的跟女的表白，男：“跟了我，就算只有一碗面，你吃面我喝湯。”女：“那以后煤氣罐誰往樓上扛？”男：“你吃面，當然是你扛啊。”
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學校開運動會，結束后發現男子鉛球第一的和百米第四的是同一個人。這時候，班里一男生說：“這樣的人最可怕，打還打不過，跑還跑不了。”
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老婆拿了大石榴跟我說：“老公，這石榴有500顆籽嗎？”我說：“怎么可能？”她說：“有。”于是打賭，誰輸誰做家務，然后拿了個盤子一粒粒認真地剝。結果沒剝完，老婆就一把抓起來吃了，還說謝謝。