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昨天和閨蜜出去逛街，看到穿一模一樣衣服的小屁孩兩個，趕緊對閨蜜說：“快看快看，龍鳳胎?。 蹦切」媚镛D過頭說：“你不知道這叫情侶裝嗎？”
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回宿舍的路上，遇見墻角有一位女生正在哭泣，我走過去問她怎么了，她抽噎著問我：“你，愿意借給我用一下…...你的肩膀么？”我說：“只要你不哭！我愿意！”女孩停止了哭泣，踩著我的肩膀翻墻出去買好吃的去了。
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一個小伙子晚上睡覺總是磨牙，很苦惱，于是問朋友們怎么辦。一吃貨朋友回復道：“你呀，臨睡前在嘴里放點黃豆，第二天一早就有豆漿喝了?！?/p>
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老師：“你知道李時珍的著作是什么嗎？”小明：“我不知道他的著作，但是我知道他死前最后一句話說的是什么。”老師很好奇，問他說什么。小明：“這草有毒。”老師：“…...”
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有一個兄弟視力不好，去看醫生，醫生帶著他出去，指著太陽問：“那是什么？”他說：“太陽。”醫生說：“你連那么遠都能看到，你還想看多遠？”
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去便利店買礦泉水，老板拿了一瓶娃哈哈的礦泉水給我，就順口問了一句：“多少錢？”老板說：“2塊?！蔽夷闷鸬V泉水，指著包裝對老板說：“上面建議零售價不是1.5元嗎？”老板回道：“我不接受它的建議。”
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期末考試填空題，問“李清照是___派的詞人”，我實在不知道就寫了個武當派。卷子發下來的時候老師說有個學生的答案必須得請他家長來看看！我想我完蛋了，結果是同桌被請家長了，因為他的答案是“蛋黃派”。
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找老婆要零花錢。老婆說：兩百夠不夠？我用手指比劃ok。老婆大怒：“啥？你還敢要三百？一邊去，半毛錢都沒?！比缓缶妥吡?。我愣了半天，剛才怎么了？一切發生的太快，我有點沒明白。
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晚上9點下班，在公交車上睡著了，頭歪在了我旁邊的大媽肩上。一會，大媽拍醒我，說要下車。大媽走后，我后面一個男的和我說：“哥們，估計你要火了，你睡著的時候，大媽都和你自拍好幾十回了...”
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有一次，我突然想吃餡餅，就去買了一個，馬上要吃第一口時，聽到樓下有聲音，我一看，一個男的對一女的說：“嫁給我好嗎？”女的說：“嫁給你？做夢，除非天上掉餡餅?！庇谑俏夷匕佯W餅丟了下去。
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一天小明感冒了不想動，躺在床上，二貨老婆過來說：“老公，你就躺著吧，我喂你吃飯。”小明內心頓時暖意直流，心想，媳婦還是沒白疼。五分鐘過去，小明忍不住問：“老婆，你能喂我點菜嗎？”
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爺爺養了一只鸚鵡，天天教它說“你好”，但是教了很久，鸚鵡還是不開口說話。今天爺爺心情不好，就沒教鸚鵡說話。沒想到鸚鵡對爺爺說：“老頭今天牛逼了，見我也不打招呼了。”
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包拯要給女兒起名字，于是求助于公孫策。包拯說：“當初我母親給我起名叫包拯，是為了讓我拯救蒼生，我也想在我女兒的名字中體現出造福天下。你說叫什么好呢？”公孫策想想后說：“就叫包郵吧！這個名字好！”
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懸崖邊上，一只小老鼠奮力地揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，心疼不已，憂心地說：孩它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！