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遺落在人間的孩子
我想，我一定是上帝遺落在人間的孩子，是上帝忘了把我帶走，甚至找尋，留下我一個人在這人間受苦；我想，也許上帝是有意把我丟在人間受難，多我一個疼，就少一人痛；我想，也可能是我犯了什么錯，上帝要這樣懲罰我，罰我到人間苦度，必得受盡劫數方能圓滿。可是，這劫，何時能休？好辛苦，好痛苦，上帝呵，你何時將我帶走？你的孩子在呼喚您，您聽見了嗎？求您帶我脫離苦海，您遺落在人間的孩子……
——文/淺月若寒
總有人對我說：“寫些貼近生活的文字吧”，其實，從不愿、也不曾對誰提及我的生活、我的背景以及我的一切，不是我確實對生活沒有感悟，正是因為經歷的太多，這是我心里的痛，不愿提起，害怕被問起，并不是覺得丟人或是見不得人怎樣，只是，一想起就是淚，一說起就是疼。
淺月若寒，她不是富二代、官二代，不是嬌貴的千金小姐，更不是書香門第，天生才女，甚至沒有一個團圓的家，和諧的愛，可以享受尋常人家其樂融融的溫暖。
但我一直努力地告訴自己：我不是最可憐的小孩，我有爸爸媽媽，雖然他們在遠方，多年來只能以思念相寄；我還有疼愛我的奶奶，只是看著她日漸年老體弱多病卻無能為力，看著她終于住進醫院骨瘦如柴只能夜夜哽咽。
怎奈，無論我怎么努力想要去做一個快樂的小孩，那年小小的我心底卻早已種下了一縷憂傷，深入骨子里的孤寂，沒有人能夠真正懂得，也沒有人能夠抹去，這將是伴隨一生的疼，因此，我是多愁善感的，不是天生，卻已經注定。
【一】
我的名字李新月，這個名字是爸爸取的，正巧有一部古裝劇叫做《新月格格》，也是那個年代的作品，故而我也就成了名義上的“新月格格”，也許爸爸就是希望我像格格一樣富貴，可是我卻沒有格格的命，生在了貧苦人家，過的是丫鬟的生活。媽媽常對我感嘆道：“你真是小姐的身子，丫頭的命”。
我出生在1991年農歷二月二十三，長大后，聽媽媽說，那一年，正好我們家鄉發大水，那一年是個災難年，那一年出生的孩子都命不好，所以那年不該有孩子，只是當時沒想那么多，就把我帶到了這個世上。事實證明，我真的來錯了。
我是農民家的女兒，從小就是跟著家人做農活，幫家里做家務。當別的女孩子在玩耍嬉戲的時候，我就早早學會了掃地洗衣，勤儉節約。記不清幾歲的時候，一天早晨，媽媽早起做飯，我要她給我扎辮子，她實在忙的無暇理會，她就一邊做飯，一邊要我學習自己扎，我很不情愿地拿著梳子按照她說的做，結果真的扎好了兩個小辮子，一個高一個低，但是我很高興；還有一次，媽媽不舒服，躺在床上不能做飯，她教我做飯，也是按照她說的一步步做，結果年幼的我學會了和面蒸饃，我心里是有抵觸心理的，覺得作為小孩子的我應是天真無邪的，不應過早地承擔起家里的擔子，可是我心里也是明白家里境況的，所以作為長女的我，心甘情愿地做著，也早早地長大了。
讀小學的時候，那時候的學費才一百多，家里都拿不出，每當開學，問家里要學費的時候是最困難的時候，家里幾乎可以說是沒有積蓄的，都在湊合著過日子，而我家里有子女二人，弟弟比我小三歲，每年兩個孩子的學費成了家里的負擔。
農村總是“重男輕女”的，認為女孩子不應上學，可我不認輸，所幸我的父母不重男輕女，只要我們愿意，我們可以，他們無論多么辛苦，也會供養我們讀下去。如此如此，終于有一次，年小的弟弟問媽媽要錢去買冰棍，那時候的冰棍才一毛錢，媽媽默默地流下了辛酸的淚，因為當時家里幾乎是一貧如洗了，于是，哭完之后，父母終于決定出門了，出遠門打工了，否則再也承擔不起孩子的學費了，這一去，就開始了我們一家人漂泊流離的生活。那時候，我小學剛畢業，弟弟剛上學，那時候的我們并不知道爸媽這一走意味著什么，只當是出了趟遠門，所以連眼淚都沒有，而媽媽泣不成聲地回頭，看了又看，不舍得離開，留給我們每人二元錢，我們還高興地蹦蹦跳跳。
從此，我們住在奶奶家，與父母過著相互思念的生活，隨著我的長大，我的心里開始多了一種深藏的思念和掩埋的憂傷，心里總是無比地孤獨、自卑、傷感，卻又無能排解，久而久之，我的性格變得孤僻安靜，多愁善感，還有一股執拗的叛逆。沒有父母的愛在身邊，是任何人也不能代替的，盡管奶奶也很疼愛我，但是奶奶是奶奶的愛，父母的是父母的，我至愛的人啊。在我的心里，我一直把自己歸結為一個流浪的小孩，仿佛一個漂泊無依的小船，找不到停泊的岸。
【二】
聽媽媽說，我三歲的時候，媽媽帶我回娘家，半路上不小心把我丟下了水，那時水流湍急，我就順著水一直流下去，媽媽急壞了，趕忙下水把我抱了起來，但我差點丟了半條命。
聽爸爸說，我六歲的時候，父母因吵架，媽媽帶著弟弟回娘家了，爸爸騎著自行車帶著我去找她，半路我的腳不小心絞在了車輪里，不得不半路回來帶我去醫院。
呵呵想想小時候的我就已經是個禍害了呢。
最大的災難還是九歲那年的從樓上墜落，那年夏天，正好那一天，家里剛把今年收獲的小麥換成了錢，一千元，在當時已經算是很多了，不幸的是，那天晚上我就發生了災禍，于是住院了，花光了家里的一千元積蓄還不夠，只得回家打點滴，便宜點。每天手上插著針孔，望著天花板發呆，只能躺著，如同現在一樣，現在的腰痛得起不來，只能躺著，如同活死人。
二十多年了，我始終找不到我活著的意義，我來到世上，仿佛就是家里的災難，父母就是為我受難的。我開始變得憂郁，變得沉默，如此，久而久之，我變成了一個刺猬，不與人言，不與人說，孤獨、悲傷得找不到自己，我冷漠，沉默，沒有安全感，沒有溫暖沒有熱情，讓我想起了一句話：有的人活著，他已經死了。
其實，骨子里我是一個很需要溫暖需要愛的孩子，但我會條件性地排斥別人靠近我，孤獨久了的我，內心變得封閉，所以看起來顯得堅強，刀槍不入。只要有人試圖走近，內心的脆弱與不安便會立刻反應，且排斥，害怕受傷，害怕觸動，害怕溫暖過后的冷落，害怕愛過之后的離去。這么多年來，試圖接近我的朋友，大都沒有成功，所以我的好朋友很少，試圖追求我的異性，也沒有成功，所以我沒有愛過，也沒有恨過，自然沒有傷過。
很少有人能夠真正走進我的心，但入了我心的人很難再走得出去，我是一個重感情如同生命的人，只因我收獲的情，真的很少很少，我愛的人，我珍惜你，勝過自己，包括親情、友情、愛情。
【三】
初中以后，沒有父母在身邊，爺爺奶奶也沒有什么錢，所以我一直勤儉節約地過日子，甚至節約到為了省錢而不吃飯的地步，每天幾乎是吃兩頓飯，就為了省一頓早飯，如此直到高中，我的胃終于壞了。
但當時不是很嚴重，到了高中，我加倍地節儉，沒有人能想象到我當時的生活。每年，爸媽固定給我打三千塊錢，他們說如果不夠，我再給你打，但我知道他們那么辛苦在外打工，其實沒賺到多少錢，所以每年除了一千元學費，幾百元資料本子筆等等的費用，我每年到年底都還會剩下三百或五百的余額，只為了明年爸媽少打一點。這樣算起來，我一年的生活費是一千元。一年按十個月算，一個月一百元，一天三元……
高中時候的我是我最瘦的時候，如此節儉了許久，我開始變得越來越瘦，每個人見到我都說讓我多吃一點，我笑著說我吃的很多了呢，還調侃道我就是這種吃不胖的體質。三年來，除了在家，住校的日子從不吃葷，為了省錢，日子久了，我開始不喜歡吃葷了，直到現在，我都不喜歡吃肉類，好像得了厭肉癥了。
爺爺奶奶都是個拼命的人，也不把我當女孩子看待，弟弟還小，就讓我做農活幫忙，暑假的時候，每天準時凌晨三點要起來，坐上爺爺的拖拉機，載著一車的西瓜拉去很遠的城市里去賣，正值暑天，炎熱的天氣，沒有防曬霜，沒有遮陽傘，我就這樣和爺爺暴露在陽光下，開始一處一處地去叫賣，直到傍晚五六點才回來。苦，沒人會懂，抱怨，不敢有，這是命，家家戶戶都夸我懂事，我是村子里人人夸的懂事女兒，只因我學習努力，成績好，家務又勤快，只是內心的感受，誰有能真正懂得？
從高中開始，我每一年都是三好學生，是班干部，也拿獎學金，一直到大學，都是這樣，我獲的榮譽證書是全班最多的一個，深受各科老師的器重，只是由于一些原因，高考成績并不是很好，只考了二本，其實我并不滿意。但爸媽安慰我說，已經很好了呢，從小你的學習我們就沒輔導過，你的生活學習都是靠你自己，考到這個成績已經不錯了。我一直想成為爸媽的驕傲，可卻始終達不到。
我從小最不缺吃的，就是苦，若說苦，說起都是淚，若說痛，想起都是痛。但我不怨誰，命運如此。
最痛的不是身，是心，誰懂？
由于我的身體長期缺乏營養，體質開始變得越來越差，疾病也越來越多。于是，我真正成了“林黛玉”，現在想想，這種行為是不應該，其實，真正的孝順父母應該是更好地照顧好自己，才能更好地報答，而我因為一時的節省，為身體埋下了深刻的疼，后悔也已晚矣。
【四】
這是我最痛的痛。
上了大學之后，開始不那么對自己苛刻，正常的飲食起居了，只是身體再也恢復不回來了。我以為這是上天對我最大的懲罰了吧，每年必然兩場感冒，吃什么藥都沒用，平時小病也不少，然而，高考過后的那年暑假，我們一家人坐著爺爺的拖拉機，去參加一個表哥的考上重點大學的盛宴，由于道路顛簸，一路上竟把我的腰顛閃到了，當時疼得幾乎是直不起來了，回到家里，由于一家人的無知，不知道閃腰應該去拍片檢查，對癥治療，若是骨骼錯位，還須做牽引（這是我現在檢查才知道的療程，已是四年后），媽媽只是帶我去當地的小診所，醫生開了藥，吃了感覺不痛了，就以為是好了，就沒再重視了。
大學期間，每當勞累或久立的時候，腰都會痛，當時不以為然，一直以為是因為過度勞累，因當時身兼數職，經常忙于班干部、學生會、老師之間，然而當時腰痛也真的并不嚴重，累過之后休息就好了，一直如此，直到大三，腰痛開始越來越疼，當時去了家里縣城醫院，拍了片檢查，拍的是x光片，無能的醫生問題也沒檢查到，竟說是天生的骨骼問題，又是開了藥，吃了一點用也沒有。后來，又去了市里的大醫院去檢查，結果那里的醫生更沒用，連片子也不拍了，譬如什么ct，磁共振等等（這也是我現在檢查才知道的），就直接開了點藥，無論對于哪一種病，藥物只是起緩解的作用，不對癥治療，病永遠不會治好，最令我氣憤的是，沒有一個醫生開的藥能夠緩解我的疼痛，每當疼的時候，都是躺一躺，睡一覺就好些了，胃疼嚴重的時候也是這樣。自那以后，我再不相信醫院，那只是個營利場所，根本置病人的死活于不顧，但我心里明白，沒有醫生，我的病自己不會好，所以心里還是抱著有好醫生的心理，一直在努力，想要自己掙錢給自己治病，不想再拖累父母，爸媽自己都因常年勞累積了一身的病，不肯花錢去治療，掙的錢都拿來給我們交學費了。所以，我一直想，等到自己掙錢了，到好的大醫院去做正規的檢查，然后根本治療。
“凡是錢能解決的問題都不是問題”，這句話是有錢人才有資格說的，對于我們家來說，錢就意味著生命。
怎奈，事與愿違，終于畢業了，可以自食其力了，腰痛得無法正常工作了，到頭來，還是讓父母操心，我的心碎了。
本來腰平時都偶爾會痛，休息休息就好了，只在昨天，猛地一起，突然腰刺骨般地疼，如同四年前剛閃腰時一樣地痛，當時趴在了床上，起不來了，就這樣躺了一天，晚上哭了一夜，最心痛的不是因為疼痛，而是心，沒用的自己啊，你什么時候才能不成為父母的負擔，而成為他們的福星呢？我恨自己，恨得無奈，哭了一夜，早上起來，眼腫成了一條線，雙眼皮也腫成了單眼皮，難看極了。
腰每時每刻都在疼，無奈只能躺著，實在撐不住，告訴了爸媽，我知道他們心里是苦的、無奈的，嘴上也會抱怨道：“唉，你這樣消弱的身子，連自己都照顧不好，以后還怎么照顧我們喲”，你可知道，當你們在埋怨的時候，我的心里比你們更痛，更恨自己，真恨不得，馬上死去。
【五】
一個普通的農民家庭，是不可能養育出來一個大學生的，每年幾千的學費，還有弟弟幾千的學費，加上生活費，這是個沉重的負擔，所以我的大學四年費用是用了銀行的助學貸款，四年期間沒有利息，為了緩解一時的負擔，但是此時，畢業了，必須要還了，期限就在今年九月前，兩萬元的負債，讓我傷感了整整四年。
在大四實習期間，我努力地工作掙錢，想用我最大的力量為自己還債，有些愛我的人知道，我的實習工作是白夜班的，以我的身體狀況，每個夜班之后，我都憔悴不已，就這樣堅持到了畢業，看到自己的勞動成果，累也值得，只是遠遠不夠，幾千元工資，全數充公也不夠債款的一半，所以還是要靠父母替自己還債，我的心痛，豈止那一樁？！
正值今年，弟弟也考上了大學，高昂的學費，高昂的貸款，還有我的治療費，讓爸媽沉默了，爸爸總是一根一根地悶著抽煙，我嗅到了他的無奈，媽媽總是嘆息，不經意間，頭發又白了不少。
我的疼，我的痛，沒有語言能夠淋漓盡致地表達出來，也不渴望有人能懂，我只是期望上帝能夠聽到我的心聲，把我帶回。
【六】
這一天，我想了很多，很多……
想起我存在的價值，還是想不到，我為什么要來到這個世上？我欠父母的太多太多，當我終于能夠報答他們的時候，我卻倒下了。
有人說，為什么不珍惜自己的身體？你以為自己很了不起嗎？
有人說，你為什么不去醫院？去醫院有那么難嗎？
有人說，你看看，腰痛沒什么大不了，你這是為賦新詞強說愁。
有人說……
其實，我只想沉默，無力再說什么，壓在我心頭的，何止是我的疼，我的痛，父母的痛是我最痛的痛，父母因我而痛是我永遠也還不清的債。
我始終不明白，自己活著的意義。
想起榕姐姐的親屬說，榕姐姐當時做手術的時候，堅決讓姐夫簽下若是有事就捐獻器官的協議，不知道為什么突然想到這個，我只是想找尋我的價值，我總想到死，不是刻意尋死，而是會突然死去，不管是什么原因吧。我想，生的時候找不到意義，死了也要死得有價值，當我歸去的時候，我也要學習姐姐，做出對人類有貢獻的事情，我雖體質不好，疾病纏身，但是我的器官還都是好的，每個器官都值很多很多錢呢，我這個身軀其實還是很值錢的，至少這一生也沒白活了。
【七】
小時候，我的夢想是當個歌手，因為我愛音樂，從小就會唱歌，愛唱歌，同學們也都知道，老師也夸，只是家里條件不好，沒有能力學音樂。
后來，我想當個服裝設計師，其實這不是很厲害的，但因家里貧困，沒能像其他女孩子一樣買許多好看衣服，就那么幾套，能穿一年四季。很羨慕那些穿著花衣服的女孩，那時候一心想長大后為自己做衣服。
現在，我只想有個可觀的工作，有份穩定的收入，能夠養活自己和家，孝敬父母，做自己想做的事情，也能夠做的事。我一直想做的事情，最大的是有能力報答生我的父母和養我的奶奶，還有就是幫助需要的人，自己這樣困難過，苦過，真的希望自己有一天可以在充足的基礎上，力所能及地奉獻愛心，不為標榜什么，不為發揚什么，只為了自己的一顆心。僅在網絡上，我就看到了許多的困難人群，再看看自己，我不是最不幸的，他們依然樂觀、向上、對生命充滿希望，所以我無比地心疼，我真的很想發揮自己的能力奉獻自己的力量。
可是，可是……
就在不久前的雅安地震時，我看著新聞，眼淚溢滿眼眶，當時毫不猶豫就要捐獻，再看自己的卡里所剩無幾，于是就只能捐獻可憐的一點點力，無奈，只能充分發揮自己空間的力量，一條條發表說說，號召“雅安，加油！”，文字，也許是蒼白無力的，但卻是我唯一能做的了……
無數地恨自己沒用，終于沒用到站不起來。
我是個自尊心極強，又十分要強的人，我不甘心，只能是一個弱者，我現在的心愿就是做個成功女性，能夠有能力照顧好自己以及家人，至少讓自己和家人生病的時候能夠有錢去醫院及早治療，而不至于像現在的我這樣，拖了那么久，痛了那么久。
如果這一次，我能夠順利度過難關，能夠治好病痛，我一定會努力，努力，達成自己的心愿。最喜歡一句話：真正的朋友不一定會錦上添花，但一定會雪中送炭。所以我愿意成為那個雪中送炭的人，發揮自己的光和熱，給需要溫暖的人帶去快樂。
我時刻記著我是愛心家族的一員，只因我現在沒有能力，所以我一直覺得愧疚，只能用文字、用言語、用精神；記得有網站找我出版文集，說是欣賞我的文章，幾個作者合起來出版，每人平攤費用，就輕松多了，我無奈地婉拒了，其實出版自己的書是我進入寫作以來最大的心愿，可是我現在還沒有能力，但這些都是我心里一直寄居著的理想。
【八】
沒有人有義務對你好，所以珍惜那些愿意為你付出的人，珍惜每一顆善良溫暖的心，懂得感恩，懂得珍惜，這是我的一點感悟。
所以感謝每一個關心我、對我好的人，其實現實里，我沒有那么多的朋友，因為我的性格比較冷漠、孤傲，屬于極冷極熱型的。所以網絡里，我不知道因為什么緣分，可以擁有這么多的好友，這么多愛我關心我的人，我說我生病了，百來個人表示關心，有一個好友說“你用心看看，有多少人是礙于情面假裝關心”，我心里是氣憤的，我說過“心存善意，處處春暖花開”，我寧愿相信我所收獲的，相信我所看到的，做個簡單的人，做個懂得珍惜并感恩的人。
以前，我是很少逛空間的，只是漸漸地發現，我回訪去給支持我的人留一言，都能讓好多人感動，有的人甚至特意發表一條說說“淺月若寒來看我了，感到受寵若驚”，其實這也讓我受寵若驚了，我從來不知道我的存在，我的到來能夠使一個人振奮至此，我似乎體會到了我的價值，我存在的意義，所以每天空間那么多人，走訪起來是累并快樂著，我每一句問候都是在傳遞溫暖，每一聲祝福都是在感染快樂，所以我是樂意的。盡管有的人高興，有的人并不在乎我的來訪，但我依然會為那么一些需要溫暖渴望我的到來的人而去，只要有一個人喜歡我，我都不會放棄你。
我喜歡所有溫暖的力量，和快樂的因素，因為我自己也渴望并需要著，所以我寧愿做一個自己喜歡的人，即使自己并不是真的快樂。這已不重要，我就是為愛而生的。
不懂我的人，我不會強求，不喜歡我的人，可以自行離去。
我說這些，說自己的故事，并不是求什么，只是想記錄下我能記得的我的一生，此時，心里涌起一種想要好好活下去的沖動，因為想到我可以帶給人溫暖和快樂，我就感到滿足，我就覺得我活著有意義。還有最愛我的父母，我還要報答他們。
如果我還可以站起來，我可以健健康康的……
前面的感冒咳嗽還沒完全好，只因吃什么藥都沒用，其實川貝雪梨這個方子對我是有效的，而且只有這個方子能夠治好我的咳嗽，只是因為川貝太貴了，呵呵所以家里人也一直沒買，我自己也舍不得，不過還好，咳嗽已經還有一點點點點了。
今天去醫院檢查，結果人滿為患，沒排上隊，所以又耽擱了，躺兩天，明天又要回老家辦理事務了。希望自己可以挺過去，好多人說我一直很堅強，其實堅強的是我的身體，不是心，生病了就是硬抗過來的，你說我的身體是不是很堅強？不過我也期盼有一天，我可以從內心變得堅強，不再總是哭泣。
【九】
從我學會上網以來，到如今，快四年了。
其實爸媽從來都不贊同我上網，也不支持我寫作。總說：一、上網干什么？自己明知道網上都是假的，還那么著迷；二、寫那些東西有什么用？不能吃，不能喝的，還浪費時間浪費腦子；三、上網對皮膚對眼睛對身體都沒好處，整天不知道你在想什么。
哦，每當看到我抱著電腦抱著手機的時候，就喋喋不休嘮叨不停，我真是不容易的呢。尤其在今晚寫下這些的時候，腰痛的嘞，呵呵回家之后也應該很少能更新日志了，今晚就拼命最后一晚了。
其實，我自己知道，網絡并非虛擬，至少我收獲了許多真心和溫暖。
摘錄部分感人的留言：
海砂成石：月兒：去看醫生吧，別把小病拖重了。姐姐沒什么錢，但給月看病的錢還是有的，讓這個沒有謀面的姐姐幫你父母分擔一些照顧你的責任，你這樣有才華的女子，姐姐不想你在病痛中度過自己最美的年華。需要多錢去看病，給姐姐一個數字就好。別的你不用考慮。我目前過的簡單幸福，那些身外之物對我多余，念安！
月兒，別那樣想，父母最大的希望就是一家人在一起好好的，身體不適多跟家人溝通，別自己硬扛著，你體諒父母沒錯，父母更希望月兒安好啊。該去醫院就得去。有病好好看醫生，至少知道目前自己的身體的狀況。乖~
緣夢隨緣：有事盡管說，姐定會盡力。誰叫你是我最牽掛的妹妹。現在的你肯定還在受病的折磨，別太累多休息。念安。。
淡水映月：和我一樣的傻子， 有病從不花錢。記得上高一時，感冒了，當時咳出血了，就是不去醫院，害怕父母擔心，心疼花父母的錢，硬扛了一周，后遺癥就是現在感冒必須去醫院，不去醫院治不好，姐，你去醫院看看，爸媽不在乎那個錢，爸媽眼中我們就是個寶，你這次不去，下次去可能就嚴重了。去吧!
milestone:月兒 現在情況怎么樣？ 應該做一次全面檢查 然后告訴我結果 我會盡力幫你
夢隨心飛：疼惜月兒，小小年紀就受這磨難，好好保重，愿我們都能分擔一點你的苦痛，愿月兒開心。
境心靜性：別老坐在電腦旁邊，適當地多運動，去郊外走走，鍛煉身體修養秉性，這樣提供自身免疫力，而且利于身心健康。至于家嗎？大人會懂得，不是你不夠堅強，而是事實總是太過殘忍。
天知道：把自己當成文章一樣的堅強，只要不是要人命的病。你的感受我能體會！！！加油
青幫八爺：究竟是什麼病，是資金還是科技的問題？愿為你效勞
瘋子華凝：堅強的女子令人心疼。月兒姐姐，身體發膚，受之父母。一定要好好對待自己啊
等等……
很多很多，就不一一列舉了，真的感動朋友們的關愛……
腰痛，只能躺著，也沒力氣。
以后，若我不在身邊，請你照顧好自己；即使沒有我的問候，也要學會快樂自己。愛我的人兒們，珍重！……
【十】
如果天使有翅膀，何時能夠帶我飛？帶我回到那個屬于我的世界，不再受難人間；如果沒有天使，可否給我翅膀，讓我自己飛翔，飛向本屬于我的天堂？神圣的上帝，您何時才能夠看到小小的我，將我帶回身邊，您遺落在人間的孩子？即使再痛，也不抱怨，我知道，終有一天會到來……
qq:1393044552
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